Quelque part dans les méandres de mes pensées

Je me perds. Mon humeur s'apparente aux plus impressionnantes montagnes russes. Un coup en haut. Puis soudain tout en bas. Une descente vertigineuse mais paradoxalement interminable durant laquelle j'ai la sensation qu'on m'arrache le coeur. Un geste, un mot, une attitude de ta part. Je remonte la bosse suivante. Lentement. Comme pour mieux appréhender la prochaine chute. Lentement et pourtant je suis déjà au plus haut qu'il m'ait donné d'atteindre. Et déjà je tombe. Impressionnant de voir à quelle vitesse le sol se rapproche.

Pendant ce temps, toi, à des années-lumières du capharnaüm de mon cerveau, plus que jamais tu t'isoles. Ni bavarde, ni joueuse. Ni câline, ni chienne. Tu t'isoles. Et malgré toi tu m'isoles. Et j'ai mal. La douleur est atroce. Souffrir de solitude est une chose. Souffrir de solitude alors même que vous êtes en couple en est une autre. Incomparable.

Aussi, je te regarde et suis incapable de lire quoi que ce soit. Ton visage est fermé, tes yeux sont vides. Et ma vue se brouille. Quelle est ma place ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. J'ai jamais su, au juste. Qui suis-je dans ce duo ? L'ami ? Sans doute un peu. Le conseiller ? A peine. L'amant ? Sûrement pas. Le confident ? J'ai cru l'être, mais je me rends bien compte qu'il s'agissait d'une autre époque. Alors dira-t-on je suis le mari. Oui, c'est ça, je suis le mari... Mais si ce n'est pas tout ça, c'est quoi alors un mari ?

Et puis, j'ouvre les yeux. Je suis ta tête. Je suis ton agenda. Je suis la branche à laquelle tu t'accroches quand ton cerveau se met sur OFF. Oui, je suis tout ça. Mais demain, quand tout sera fini, que se passera-t-il ? Quand tu parviendras à regarder vers l'avant, que me restera-t-il ? Quand tu n'auras plus besoin de la branche, qu'en feras-tu ?

Où que je sois dans les méandres de mes pensées, il y fait sombre. J'avance, je cours, je crie, je tombe. Toujours aussi sombre. Moi, l'éternel optimiste, je ne vois que du noir, quelle que soit la direction dans laquelle je regarde. Je me perds.

Comments

[Nhan_hien]

Elles ont déjà tout dit :)
Alors, du courage et un compliment : j'aime beaucoup ta manière d'écrire (mais je pense l'avoir déjà dit)

Bises

[hellbronner]

Bonjour,
Moi aussi, je suis tombée sur ton blog par hasard et j'avoue avoir été complètement saisie et qu'en ce moment où je t'écris, je suis en larmes. Oui, en larmes, parce que je me retrouve à 100% dans le portrait que tu fais de ta femme, de son mal de vire en tous cas... Même si l'histoire est forcément différente, le passé qui fait mal, le présent qui ne fait pas de cadeaux... et une histoire d'amour encore toute neuve (moi aussi 4 ans) avec un homme merveilleux mais avec le lequel on souffre tant de ne pouvoir le rendre aussi heureux qu'on préfèrerait peut-être le voir partir, ne l'avoir jamais rencontré, souffrir à en crever de voir la vie bouffer cette merveilleuse histoire qui ne l'est pas tout à fait... parce que la vie semble tout entière s'opposer à notre bonheur. Moi, c'est (en dehors de mon passé), ma vie actuelle qui me fait du mal : pb de boulot qui me dévalorisent, pb d'argent évidemment, pas de vacances cette année (c'est moi qui l'ait décrété) à cause de ma situation périlleuse, mon image de moi en berne, mon épuisement à force d'énergie semée à tous les vents sans aucun signe de retour... Et je lui gâche sa vie comme si je préférais définitivement tout gâcher "au point où j'en suis..." Tout est bon pour lui faire endosser mon mal de vivre...
Mais nous avons 50 ans tous les deux, nous nous sommes rencontrés il y a 4 ans alors que j'éais une femme épanouie... Aujourd'hui, c'est comme si je m'en voulais de lui faire vivre ma déchéance... Comme si je lui avais menti... Comme s'il y avait eu "tromperie sur la marchandise"... Moi, la femme battante, indépendante qui est devenue une petite crotte qui n'a plus rien à raconter... Et puis lui, il n'est pas venu vers moi pour vivre cette merde.

Amicalement... Même si sur ce coup-là, je n'ai pas l'impression de t'aider...

[maroussiah]

bonjour


je suis "tombee" par hasard sur ton blog.
J'ai cru, un instant que cela etait mon mari, qui l'avait ecris, et puis...Non..chacun son histoire, tout ne coincide pas.Mais..il y a des similitudes.Beau combat.celui d'un home fou amoureux qui se bat contr les demons passés de sa femme....Mais avec un passé qui ressurgit tout le temps.Ce qui m'a sauvé, moi? qu'on m'aime, me pardonn,e me comprenne qu'on m'epouse, a 20 ans et qu'on me fasse un enfant, puis le 2eme puis...qu'on me laisse m'epanouir un peu comme un fleur froissee .Un jour, ca va...un jour ca v aplus...mais quand on se rendcompte que la vie est belle malgres le passé, on avance plus vite...

Il faut avoir confiance en elle, lui montrer, mais il y a des comabts où il faut etre deux, pour vaincre

bon mariage!! felicitaition!! a bientot peut etre!!!!

signé une femme de 24a, maman mariée, qui s'en sort qui s'en est deja sorti, parce que la vie a mis sur mon chemin un homme merveilleux:le pere de mes enfants